ПЕРЕЖИТЬ
ЛЮБОВЬ
 Полна, как в детстве,
каждая минута.
Часы опять текут неторопливо.
И сердце переполнено твое.
Любовь - замена детства. Потому-то
Насмешливо, презрительно, ревниво
Пугливо смотрит детство на нее.
Валентин
Берестов
Любовь – одна из самых
волнующих и сложных тем для человека любого
возраста. В начале прошлого столетия
психоаналитики во главе с Зигмундом Фрейдом
всерьез занялись проблемами детской
сексуальности, но любовь как возможное сильное
чувство, переживаемое в детском возрасте, до сих
пор оставалась предметом внимания
преимущественно художественной литературы.
Сегодня
нашим читателям предоставлена возможность
узнать, что думает по этому поводу детский
психолог Наталья КЕДРОВА.
Кор.
Способны ли дети дошкольного возраста
переживать чувство любви?
– Если под словом
любовь понимать особое отношение к другому
человеку, отношение, делающее другого ни на кого
не похожим, замечательным, отношение,
наполняющее каждую встречу с этим человеком
особым смыслом, – тогда, безусловно, маленькие
дети на это способны.
Кор.
Имеется в виду отношение к родителям, к людям
вообще или отношения между мальчиками и
девочками?
– Отношения между мальчиками и
девочками.
Кор. С
какого возраста могут возникать такие отношения?
– Достоверной статистики нет.
Но по опыту известно, что уже четырехлетние дети
способны на подобные переживания.
Кор.
Проблема детской сексуальности как-то связана с
этими переживаниями?
– Детская сексуальность – это
особая статья. Она сильно отличается от
сексуальности взрослых. Я имею в виду те чувства,
которые потом, у взрослых, проявляются в виде
нежности и ласковости по отношению к другому.
Детская любовь – это именно переживание,
отношение, а не физиология.
 Кор. Это переживание
как-то сказывается на поведении ребенка?
– Так же, как и у взрослых, такое
переживание окрашивает целый мир в совершенно
иные тона.
Иногда ребенок (мальчик или девочка) в
присутствии представителя другого пола вдруг
без видимых причин начинает смущаться. Смущение
возникает из боязни, что нечто важное, внутреннее
рискует быть обнаруженным. Ребенок интуитивно
чувствует: ЭТО –
глубоко личное, оно не должно стать публичным
достоянием. Чтобы защититься, он может начать
дурачиться, вести себя демонстративно.
Кор. Мы
привыкли думать, что любовь толкает человека на
какие-то необычные поступки, на преодоление
границ собственных возможностей. Это относится к
маленьким детям?
– В дошкольном возрасте
ребенок редко стремится совершить подвиг во имя
любимого человека – в силу чисто
психологических причин. Его душевные силы
направлены на то, чтобы справиться с самим собой,
скрыть от посторонних свои переживания.
Глубокие чувства вообще делают человека более
беззащитным. Он боится насмешки, иронии. В нем
живет страх обесценивания окружающими того, что
внутренне для него значимо.
Самое опасное, что может случится с ребенком,
погруженным в переживание, – это если над
детскими чувствами начинают смеяться. Особенно
взрослые.
Кор. Чем
чреваты такие насмешки?
– Последствия могут быть
достаточно серьезными. Осмеянный ребенок
перестает доверять взрослому, себе и своим
чувствам. В дальнейшем, во взрослой жизни, он
может строить свое поведение по отношению к
партнеру другого пола, бессознательно избегая
ласки и нежности. То есть того, что когда-то в
детстве было обесценено. Тогда и семейные его
отношения могут складываться достаточно
драматично.
Детство – это возраст запечатлевания. И очень
важно, чтобы из детства было вынесено
представление о любви как о радостном чувстве,
как о чувстве, связанном со стремлением
порадовать другого.
Кор. Вы
считаете, что любить в детском возрасте полезно?
– Любовь – не пилюля. Ее, к
сожалению, не пропишешь в качестве витамина для
развития внутренней жизни. Это дар. Такой же, как
талант или здоровье. Но те, кому в детстве удалось
правильно пережить это чувство, выходят из него
обогащенными.
С этой точки зрения любить, конечно, полезно.
Обычная ситуация для ребенка – быть объектом
родительской любви. А здесь ему открывается
возможность побыть в другой роли.
Кор. Но
ведь ребенок тоже испытывает любовь к своим
родителям?
– Быть активно любящим по
отношению к родителям достаточно трудно.
Во-первых, это взрослые. Без них ребенок не может
существовать. И он это понимает всем своим
существом. Во-вторых, родители даны ему
изначально. Здесь нет случая, встречи, выбора.
Когда же ребенок любит ребенка, это что-то
совершенно особенное. Тут возникает иное видение
другого. Это столкновение с тайной в себе и с
тайной в другом.
Кор.
Какой должна быть позиция взрослого по отношению
к чувствам ребенка?
– Нужно помочь ребенку
правильно пережить свое чувство.
Кор.
Преодолеть его?
– Нет. Пережить. Понять, что с
тобой происходит. Потому что ребенка тревожит,
даже пугает непонятность собственных состояний.
Он, как и взрослый, испытывает смятение духа, но
не знает, как с этим быть: к чему это? Куда ведет?
Если между взрослым и ребенком существуют
отношения доверия, нужно об этом поговорить,
выразить готовность разделить детское чувство.
Но не в лоб, не прямо. Может быть, надо рассказать
что-то о себе, о своем детстве. Может быть, научить
делать другому подарки. А может быть, поиграть в
какие-нибудь сказочные ситуации.
Сказки вообще очень полезны для ребенка, а в
такой ситуации – особенно. В них все
психологические ситуации заданы, прописаны. Они
помогают ребенку идентифицироваться с
персонажами и очень ненавязчиво показывают
возможный путь решения внутренних проблем.
Кор.
Позиция родителя понятна. А какова в такой
ситуации позиция педагога, воспитателя?
– Воспитатель должен делать то
же самое, но ему при этом придется учитывать
других детей.
Кор.
Нужно ли специально ставить детей, испытывающих
друг к другу склонность, в одну пару,
предоставлять им возможность вместе сидеть,
танцевать на музыкальном занятии?
– Если дети дружат и сами этого
хотят, им не нужно мешать. Но специально
акцентировать на этом внимание не нужно. Не стоит
громко восхищаться, какая в группе «завелась
замечательная пара». Нельзя делать из чувства
публичного действия. Внутренний мир детей
нуждается в защите. Об этом очень важно помнить.
Кор. Что
делать в том случае, если другие дети начинают
кого-то дразнить, распевать излюбленное
«тили-тили-тесто»?
– Нужно переключить внимание
детей на что-нибудь другое. Это непросто, я
понимаю. Но главное – самому педагогу иметь
выдержанную, тактичную позицию.
Кор.
Может ли детская любовь принять неправильные
формы? Я имею в виду детские игры типа
«дочки-матери»: дети начинают играть в
любовников, изображать любовные сцены.
– Если игры приобретают
слишком «телесные» формы, педагогу следует
вмешаться. Однако не стоит сразу начинать
кричать и страстно требовать прекратить «этот
публичный дом». Надо спокойно напомнить детям,
что в игре все происходит понарошку.
В случае слишком навязчивого и массового
характера подобных игр надо задуматься над
причинами происходящего и серьезно разбираться,
в чем дело. Здесь, возможно, понадобится помощь
психолога.
Но это ролевые игры. Чаще всего они навеяны
телесериалами, опытом внутрисемейных отношений,
взрослыми разговорами и т.п.
К серьезным чувствам они имеют мало отношения.
Серьезные чувства, как я уже говорила, дети не
любят и не хотят выставлять напоказ. Они –
внутреннее достояние человека, даже если он еще
маленький.
Беседу вела
Марина АЛЕКСАНДРОВСКАЯ
|